Un site à parcourir car il est riche d'informations : Yvon Dallaire traite de nombreux thèmes concernant le couple

Les 5 étapes du couple

1. La lune de miel ou période de séduction passionnelle
2. La lutte pour le pouvoir ou période d’adaptation
3. Le partage du pouvoir ou période de stabilisation
4. L’engagement ou l’amour véritable
5. L’ouverture sur autrui ou comment servir d’exemple
http://www.yvondallaire.com/articles/chronique-6-5-etapes-couple/

Sauvez votre couple

Sauvez votre couple implique que vous vous sauviez vous-même. En changeant la façon dont vous vous traitez, vous modifiez le plus important élément de l’équation. Vous ne pouvez offrir ou donner ce que vous ne possédez pas. Vous ne pouvez pas non plus exiger ce que vous n’offrez pas. Le meilleur chemin vers l’autre commence par le chemin vers soi.
http://www.yvondallaire.com/articles/chronique-32-sauvez-votre-couple/

Amour ou dépendance ?

La personne dépendante croit sincèrement que l’amour peut tout arranger alors que la personne contre dépendante espère que le temps arrangera les choses au mieux. Les deux ont évidemment tort.
http://www.yvondallaire.com/articles/chronique-35-amour-ou-dependance/

La thérapie conjugale positive court terme axée solutions

Habituellement, le thérapeute reçoit les deux membres du couple. Mais il est aussi possible d’améliorer la dynamique conjugale lorsque l’autre partenaire refuse de consulter. Cela prend deux personnes pour former un couple, mais une seule pour le transformer.
http://www.yvondallaire.com/articles/chronique-33-la-therapie-conjugale-positive-court-terme-axee-solutions/

Le paradoxe de la passion

Cette dynamique a très bien été décrite par Dean Delis et Cassandra Phillips dans leur livre Le paradoxe de la passion. C’est ce paradoxe qui fait que deux amants intimes, après quelques années de vie commune, deviennent deux ennemis intimes où ni l’un ni l’autre ne trouve la satisfaction de leurs besoins tout à fait légitimes d’intimité et d’espace.
http://www.yvondallaire.com/articles/chronique-23-paradoxe-de-passion/

Avouer son infidélité ?

Aux couples qui viennent me consulter suite à une infidélité de l’un et/ou de l’autre, je présente toujours celle-ci comme un « infarctus conjugal ». Peu importe qui a été infidèle, c’est le couple qui en subit les contrecoups. Mais, comme pour un véritable infarctus, si on change les conditions de vie, si l’on abaisse les sources de stress, si on recrée de l’intimité tant verbale que sexuelle, alors là, oui, le couple pourrait survivre à une infidélité. Mais n’allez pas croire que toute infidélité peut devenir thérapeutique.
http://www.yvondallaire.com/articles/chronique-14-avouer-son-infidelite/

Amour et jalousie

Vous ne supportez pas que votre partenaire s’intéresse à quelqu’un d’autre ? Vous surveillez ses allées et venues. Vous lui faites subir une véritable enquête de police lorsqu’il arrive en retard. Pas de doute, vous êtes jaloux.
http://www.yvondallaire.com/articles/amour-et-jalousie/

Pour aller plus loin

Les couples heureux ont leurs secrets
Tous les couples se disputent. Cela fait partie de la vie de couple. Même les couples les plus heureux du monde peuvent avoir des avis divergents. Cela s’explique facilement car le couple est composé de deux êtres avec une histoire différente.

Le paradoxe de la passion
Ce livre de Dean Délis et Cassandra Phillips (Ed Robbert Laffont) est sous-titré Les jeux de l'amour et du pouvoir.
Remarquons d'emblée que la thèse défendue par les auteurs prend le contrepied de celle qui pose abstraitement amour et pouvoir comme des champs séparés à la façon de Carl Gustave Jung qui a pu écrire « La où règne l'amour, point de volonté de pouvoir, là où prédomine le pouvoir, l'amour n'a pas sa place. L'un à l'autre porte ombrage. »

Les auteurs ont analysés longuement les couples amoureux et plus spécialement les dynamiques affectives agissantes dans ces couples. Au sein des couples amoureux ils observent que l'un est plus demandeur et l'autre plus distant . Pour les auteurs c'est ce décalage - variable et interchangeable - qui est source d'un "pouvoir" relationnel. Pour autant l'amour n'aura pas déserté le couple. Mais en son sein, un membre sera en position de dominant et l'autre de dominé car le premier peut aisément se mettre en retrait et le second, gêné de cette attitude, se positionner en demandeur et cette situation de demandeur le rend dépendant. Le terme employé par les auteurs est d'ailleurs dépendant et non dominé.