Le dialogue ci-dessous est emprunté au site de l'IFAT (Institut français d'Analyse Transactionnelle)

Bernard rentre du travail, il est content, il a reçu une promotion inattendue. Il sifflote, il se sent comme un enfant insouciant. Il arrive chez lui, sa femme Anne est dans la cuisine, elle épluche des légumes.

« J'ai une excellente nouvelle », lui dit-il.
Anne : « Quelle bonne nouvelle ? »
Bernard : « J'ai eu une promotion »
Elle lui répond avec un ton neutre : « Ah bon, tant mieux ».
Il ajoute : « Oui, je suis satisfait. »
Anne hausse les épaules et lui dit : « Enfin, une promotion, je n'y croyais plus » !
Bernard « Ah bon, mais pourquoi ? »
Anne soupire « Oh ! comme ça »
Bernard est vexé par cette remarque et lui dit « C'est toujours pareil avec toi, tu ne te réjouis même pas, j'en ai marre »
Anne rétorque « Non, c'est pas mal, mais depuis le temps que tu l'espérais, c'est normal ! »
Bernard lui dit : « Oui, bien sûr, avec toi tout est normal »,
Elle lui répond « Oui, ce n'est pas normal, mais depuis deux ans, ils te la doivent bien cette promotion ».
Bernard, énervé, dit : « Oui, eh bien viens dans mon entreprise, tu verras si c'est normal ! Décidément,
tu ne comprends vraiment rien ».
Anne est piquée au vif et lui répond « Eh bien, puisque je suis bête, fais-le toi-même le repas » et elle quitte la cuisine en claquant la porte.

Les jeux psychologiques ou stratagèmes sont les répétitions des premières solutions trouvées par l'enfant pour conserver le lien à l'autre (les adultes dont il dépend) et satisfaire ses besoins. Les jeux sont des moyens d'assouvir la soif de reconnaissance qui est la dynamique des relations instaurées avec les autres et le monde pour être soi-même et appartenir à un groupe social.

Ce dialogue révèle que le problème de communication n'est que la partie émergée de la crise du couple. En réalité, c’est un échange entre deux ou plusieurs personnes dont le but réel pour chacun n’est pas la poursuite de la discussion au niveau de ce qui est dit mais de ce qui ne s’entend pas (non au niveau social, mais au niveau caché).

 Un autre exemple de dialogue dans le couple : "Sans toi" (cliquer sur l'image pour accéder à la vidéo)

Un écueil, ne rester qu'au niveau visible de la crise

Lors de mes consultations avec des couples, la communication représente, dans un premier temps, le point essentiel de la Thérapie dans la mesure où, au-delà des mots, c'est un processus dans lequel "toute la personne" intervient.

Nous pouvons apprendre à mieux gérer notre communication par des stratégies et recettes mais en couple il est nécessaire d'aller en profondeur du fait de la nature de la relation qui met notre égo à rude épreuve.
Force est de constater qu'il ne suffit pas de "consulter", "entreprendre", "commencer" ou "suivre" une thérapie de couple. Pour émerger, les sentiments et situations réprimés de chaque partenaire demandent un peu de temps : pour être dans la conscience puis, être transformés

Les couples expriment leur objectif de Thérapie : retrouver la communication, parler sans entrer en conflit. Or, la perception du conflit en lui-même est déjà source de conflit

Les premières séances sont consacrées à l'acceptation que chacun est responsable de sa communication
- La relation changera si l'on part de l'intérieur de soi et non de la croyance que l'on peut changer l'autre
- Lors du conflit ce qui est en jeu n'est plus le sujet d'un problème mais le problème devient la forme dans laquelle l'on communique
- Chacun est il prêt à transformer un système de fonctionnement interne familier ?

Agir sur le fond pour changer la forme

 Au cours de notre vie, nous avons développé un système cohérent  de pensées, sentiments et comportements. Lors de notre communication inter-personnelle, quelque soit l'objectif du pour quoi nous communiquons, nous allons utiliser ce système interne.

Parfois le couple offre la possibilité de modifier certaines de nos croyances (sur nous mêmes ou le monde) et être en harmonie avec l'autre. D'autrefois, au contraire, nous allons utiliser notre système pour obtenir des choses, voire, entrer dans des formes de manipulation avec l'intention de changer l'autre ou notre environnement.

Ces stratégies ont dans le couple, à terme, des résultats désastreux : au départ nous offrons à l'autre ce que l'on souhaite attendre en retour. Chacun est dans cette attente. Avec le temps, la frustration de ne pouvoir obtenir de l'autre ce que l'on désire devient énergie conflictuelle et non plus énergie d'amour 

Combiner thérapie individuelle avec la thérapie de couple

Pour que chacun puisse aller voir derrière le masque les blessures et sentiments réprimés, bien avant la rencontre, pour agir sur sa manière de communiquer :

- la thérapie individuelle va permettre d'entrer en contact avec les sentiments réprimés : colère, tristesse, peur. Ce contact avec soi va permettre une autre relation avec l'autre.
- c'est alors que l'on peut tester des manières différentes de communiquer, d'exprimer ses sentiments
- prendre conscience de sa puissance et l'utiliser de manière constructive