Ce dialogue entre Elisabeth Kübler-Ross et David Kessler aborde avec justesse des thèmes essentiels : le sens de nos désirs, de nos peurs, de nos espoirs...

Elisabeth Kübler-Ross,connue pour sa théorisation des différents stades émotionnels par lesquels passe une personne qui apprend sa mort prochaine, pionnière de l'approche des « soins palliatifs » pour les personnes en fin de vie.

A partir du livre, je vous propose un extrait de l'article rédigé par Arnaud Tonnelé , coach, consultant et formateur

La leçon de l’amour

Comment faire pour s’aimer soi-même ? C’est sans doute le défi le plus difficile à relever. Rares sont ceux qui l’ont appris dans leur enfance. On nous inculque très tôt que l’amour de soi est mauvaise chose, preuve d’égotisme et d’égocentrisme. Très tôt, l’amour de soi est affublé de toutes sortes de jugements qui le disqualifient à jamais dans l’esprit du jeune enfant. Nous en arrivons à croire qu’il consiste à rencontrer l’être idéal. Et quand nous croyons le rencontrer, nous lui faisons porter le poids de toutes nos attentes au lieu de le laisser être ce qu’il est. Beaucoup de couples se déchirent sur ce « malentendu » de départ : je t’aime pour ce que tu combles chez moi, et non pour ce que tu es ; si tu ne combles plus mes attentes, je ne peux plus t’aimer. Bref, l’autre n’existe pas pour lui, mais pour moi.

La leçon de la relation à l’autre

Nous souhaitons que l’autre « répare » notre vie, qu’il nous apporte ce dont nous manquons : courage, sérénité, joie, … S’il ne nous l’apporte pas – çàd, en fait, si nous manquons de courage, si nous sommes anxieux, si nous sommes tristes –, nous lui en faisons le reproche. Nous allons chercher chez l’autre ce qui ne s’y trouve pas : le comblement de nos manques. Nous faisons porter à l’autre une responsabilité qui non seulement n’est pas la sienne – il a déjà bien assez à faire avec lui-même –, mais qu’en plus il ne pourra pas assumer, car la solution n’est pas chez lui. Trouver l’homme ou la femme « de votre vie » ne résoudra pas vos problèmes, vos manques, vos attentes, vos fragilités.  Au lieu de chercher quelqu’un à aimer, mieux vaut s’efforcer de se rendre digne d’être aimé.

Il est tout à fait normal de vouloir avoir quelqu’un dans sa vie, mais il y a une différence entre le désir de trouver l’amour et celui de trouver quelqu’un qui comble ses propres manques. Prendre conscience de cet écart est nécessaire pour sortir des relations fusionnelles où ni l’un ni l’autre n’existe pour ce qu’ils sont. Il est inutile d’attendre que les choses viennent de l’extérieur, car vous êtes déjà « complet ».

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Après trente-six ans de carrière, Elisabeth Kübler-Ross, en collaboration avec David Kessler, nous livre dans cet ouvrage la somme de son expérience. Pour enfin tourner la page du chagrin, ils détaillent les cinq stades du deuil : le déni, la colère, le marchandage, la dépression et l'acceptation.
Apprivoiser et comprendre ces passages obligés, voilà la clé de la guérison. Plus qu'une leçon sur la mort, un hymne à la vie.